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Don’t leave…

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Y el dolor contenido casi se derramaba dentro de aquel cálido abrazo…
pero las risas acompañaron a las palabras para reprimir las lágrimas y decir “nos vemos” sin remordimientos por el bien de aquellas dulces palabras que siempre alejan las pesadillas diurnas…
Porque el ansia de ver aquel refugio seguro siendo amenazado puede más que cualquier castigo flagelado en la carne propia…
Porque el terror de sentir vulnerable el brillo ajeno que ilumina las noches cala más que cualquier ráfaga gélida de la propia oscuridad…
Y cuando lo ves desde ese lado del cristal…
no parece tan descabellado…
eso de vivir por la sonrisa de alguien más.

εїз.•°NaryaButterfly°•.εїз

Y qué hago?
Cuando siento que esta cruel realidad que se empeña en burlarse de mí a cada segundo, me escupe en la cara que podría arrancarte de mis brazos en cualquier momento…
Cuando temo que el tiempo, que hasta ahora siempre había sido mi fiel aliado, me ha traicionado y ya no sé si puedo seguir confiando en él para alcanzar eso que llamamos futuro…

Cuando me pregunto si las decisiones tomadas con tanta vehemencia realmente fueron estrellas o tan solo cristales rotos brillando a la luz de la luna para distraernos de las heridas auto inflingidas por la venda que cegaba el corazón…

Qué hago?
Cuando siento que me muero por callar si en realidad lo que quiero es gritar…
Cuando temo que mis ojos delaten lo que insisto en ocultar…
Cuando me pregunto si acaso tú también eres capaz de escuchar lo que niega la razón…

Simplemente no te vayas…
no desaparezcas sin dejar rastro alguno como aquella frase escrita a la orilla del mar…
no te marchites como aquellos lirios que perdieron el caudal al llegar la sequía de otoño…
no sigas las voces que te alejan más y más de mi mudo corazón que ha olvidado cómo hablar…

Simplemente no me dejes!
aún si jamás llegas a comprender…
solo basta con saber que te necesito.

Tus manos…

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Y son tus manos…

las que poco a poco se cierran alrededor de mi cuello y ejercen una presión tan ligera que es apenas perceptible…

son tus manos…

las que disfrazadas de inocente caricia, poco a poco me arrebatan el oxígeno cuando intento respirar…

y es que son tus manos…

las que siempre me han sostenido amorosamente, de las que más temo cuando la oscuridad me rodea al caer la primer gota de lluvia helada…

.

.

Y estúpidamente, sigo creyendo que el sol brillará al llegar nuevamente la mañana…

como si no hubiera vivido ya demasiado tiempo en medio de toda esta oscuridad…

Hoy… gracias~

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Hoy…
Cuando de nuevo pensaba que el hilo estaba demasiado enredado como para seguir intentando salvar esta madeja sin tener que usar las tijeras para cortar los nudos… llegó una sonrisa cálida, un silencio tranquilizador y el lodo que taponeaba la tubería salió para dar paso al agua cristalina… ya no estaba muda…

Hoy…
Cuando de nuevo pensaba que la oscuridad era el mejor ambiente para cultivar lirios, una mano se extendió gentilmente frente a mí para demostrarme que no hay nada como levantarse y salir a la luz del sol para ver realmente los colores del arcoiris… ya no estaba ciega…

Hoy…
Cuando de nuevo pensaba en que era mejor simplemente guardar polvo como todos los libros de esta habitación que ya nadie necesita, llegó una palabra cristalina, el eco de una risa libre y el silencio desapareció en medio de una agradable melodía… ya no estaba sola…

Hoy…
Cuando de nuevo pensaba que todo era culpa de mis “problemas de actitud”… alguien llegó y me demostró lo que es realmente ser un amigo…

Hoy sé que estás ahí para mí…
Del mismo en que yo estaré ahí para ti…

Gracias~

                                                                                                                                                                                                          ~Lilith Enghien~

Jaula de Cristal…

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“Gota a gota babean sobre el corazón
destilando mortal veneno
destruyendo cada célula de razón
intentando llevarte al infierno…

Pequeños de alas negras y cuernos cortos
que poco a poco se vuelven perversiones
dejándonos llenos de sueños rotos
devorando hasta las ilusiones…

Encerrados dentro de jaulas de cristal
esperando el momento de escapar
cuando el autodominio haya llegado al final
y puedan por fin los corazones desgarrar…”
POETRY BY ΕЇЗ.•°NARYABUTTERFLY°•.ΕЇЗ
 
 

 De esas veces en las que debes mantener las apariencias y comportarte por el “bien” de los demás…

Cuando luchas a muerte contra tus demonios internos que ansían con el alma salir de las entrañas del infierno personal para degustar el sabor férreo de la sangre del oponente caído sin misericordia debido a las heridas de sus maldiciones afiladas…

De esas veces en que sólo piensas en hacer daño… pero no puedes…

Y el feroz latido se vuelve un llamado de guerra que amenaza con conquistar  cada partícula de tu universo y que segundo a segundo cobra fuerza y el dolor que provoca dentro de tu ático de recuerdos comienza a volverse insoportable porque el autodominio comienza a flaquear y lo único en lo que puedes pensar es en abrir la puerta de la mazmorra mental y dejar a tus pequeños en libertad para que corran y vuelen a su antojo destruyendo con sus lenguas mordaces y certeras cada máscara de hipocresía que ha ido cayendo al llegar el intermedio de tan barato espectáculo que mantiene a las estúpidas marioneta sentadas cómodamente tan sólo mirando sin realmente ver lo que sucede a su alrededor… sin percatarse siquiera de que esa víbora seductora sabe esconder sus venenosos colmillos detrás de una radiante sonrisa que invita a sucumbir ante su perfecta e inocente compañía a los más imperdonables pecados…

Pero los demonios no pueden ser engañados por tan banales ilusiones que ven los ojos de los mortales, no…

ellos saben reconocer a todos los que caminan por la senda de los malditos, saben perfectamente cuando las víboras rastreras envenenan las manzanas antes de convidar de su buena fe a los ingenuos…

Porque aunque las víboras tengan colmillos y sepan que su ponzoña destilada es mortal…

los demonios también tienen colmillos y saben usarlos… no para hacer daño sino para matar…

Ah~ ah~
De esas veces en las que mi paciencia es llevada a limites inverosímiles y no puedo siquiera vociferar contra la causante de mis guerras internas porque dichas acciones sólo significarían conflictos dentro de mi propio reino, trayendo consigo calamidades y desesperanza…
Así que debo ahogarme en el ácido que supura mi propio estómago y amarrarme con firmeza la sonrisa al rostro, para que los inocentes no se vuelvan víctimas de los crímenes que la porquería que les ha dado la vida ha cometido contra lo que yo me esfuerzo en proteger…

Pero mi tolerancia conoce muy poco de limites…
y más temprano que tarde, tanto el bien como el mal descubrirán que nada puede ser peor que una bandada de demonios reprimidos, alimentados devotamente de odio y frustración, porque una vez que son liberados, sólo su maestro será capaz de detener el caos…
y quién sabe si llegados a ese punto, esté en condiciones mentales de distinguir aliados de enemigos en medio de la hermosa masacre que pintará con sangre con sus propios dedos…

Ah~ ah~…
cada vez se vuelve más insoportable el dolor de cabeza por reprimirlos dentro de esta frágil jaula de cristal a la que llamamos corazón…

.

..


Estúpido sábado familiar ¬¬

y sí, todavía sigo enojada contigo porque tú provocaste esta caótica situación…

así que no quieras hacer de cuenta que no pasa nada…
deberías saber, después de “conocerme” durante casi 27 años, que eso me caga por sobre todas las cosas…

estoy hasta la madre de las mentiras e hipocresías con las que decoras cada uno de tus pasteles…

estoy harta de intoxicarme cada vez que los tengo que comer por no buscarme fantasmas del ayer…
simplemente estoy harta de que seas así…

pero sé que JAMÁS vas a cambiar…
así que supongo que deberé comprar más pastillas para la úlcera…

Feliz Navidad!

 

 

Sí, sé que es raro que YO ponga una entrada en días como este… ^^U

pero…

no sé….

es raro…

supongo que muchas cosas han pasado durante este último año… @___@

 

además…

de algún modo podríamos decir que estoy feliz… ^//////^

ayer por fin se reunió toda mi familia después de casi 10 años de no hacerlo…

sin pleitos… sin habladas… sin hipocresías… sólo nosotros y risas…

y por si eso fuera poco, por fin vi a mis preciosos y vagos sobrinos después de 3 años de no abrazarlos 😛 así que realmente, eso debe ser lo que me tiene tiene de buenas (aunque no me hayan dejado dormir más de 4 horas ¬____¬#)

 

 

Y como si éso no fuera ya suficientemente bueno…

los amigos siempre son la perfecta cereza del pastel ^____^

las llamitas que danzan contentas en las velitas de cumpleaños

esperando por hacer de un deseo, algo único y especial,

y que siempre nos recuerdan que por muy oscuro, siempre hay una luz

así que por esas personas importantes, vale la pena dar un paso más…

 

Minna, hontou ni arigatou…

antatachi wa atashi no koto ga tokubetsu na hito da…

kore kara mo zutto… isshoni ganbarimashou yo!!! ^^b

 

 

Y claro, cuando he sentido que las cosas no pueden ir peor…

cuando sientes frío en el alma y soledad en el corazón…

cuando disfrazas con más empeño las lágrimas de sonrisas…

ELLOS… desde la distancia y en silencio…

sin saberlo ni proponérselo…

siempre logran crear milagros…

con su hechizo que es más poderoso que las dosis más fuertes de prozac…

ELLOS… que aunque jamás estén aquí siempre están conmigo…

siempre han sido y serán la dosis mágica de felicidad y locura

que me permiten seguir siendo una persona normal aún en medio de

los peores escenarios imaginables…

 

 

Así que, siempre ha sido gracias a ELLOS

que puedo soportar los próximos 364 días del año…

porque con ellos y por ellos, nosotros nos hemos conocido bajo este cielo…

porque por ellos y de ellos, hemos aprendido a hablar el mas hermoso de los idiomas

porque para ellos y por ellos, nuestro amor será siempre eterno…

porque sin ellos, el cielo sería un lugar deprimente y sin estrellas…

un lugar en el que no quiero volver a vivir…

 

Gracias por existir en mi vida…

Gracias por dejarme existir en sus vidas…

 

 

 

 

In the middle of nowhere…

.

En medio de ningún lugar
estoy teniendo que abrir mis alas y volar…
hacia un cielo donde no hay estrellas,
donde la luz se desvanece detrás de las nubes
que poco a poco borran de mis ojos el color…
.
En medio de ningún lugar
estoy teniendo que ocultar mis sueños y andar…
hacia un sendero donde no hay salidas,
donde la oscuridad envuelve una a una las lágrimas
que poco a poco se han vuelto a derramar por el dolor…
.
En medio de ningún lugar
estoy teniendo que aferrar mis miedos y soñar…
hacia un mañana donde no hay recuerdos,
donde la incertidumbre ha borrado los deseos
que se destrozan con palabras por amor…
 
Poetry by εїз.•°NaryaButterfly°•.εїз

.

.

.

.

Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me desbordan las palabras

en medio de la noche y las manecillas del reloj que no hace tic tac…

Marcando las 4:44am de un modo escalofriante en la esquina inferior derecha de la pantalla titilante reflejada en la ventada, mis inmensas ganas de dormir se han evaporado ante el eco del llanto que no deja de rebotar dentro de mi cabeza… taladrando mis oídos… perforando de paso mi alma… acabando con mis ganas de reír y de soñar…

Estupidez?

Inmadurez?

Culpabilidad?

Mis suspiros en medio del silencio han dejado de lado las miles de interrogantes cuyas respuestas jamás serán pronunciadas por esa boca, que poco a poco, con el paso de las lunas bajo este mismo cielo, ha dejado en medio de los corazones un abismo tan inmenso que ni el más apto arquitecto de ilusiones podría un puente edificar, aún si le llevara toda una eternidad…

Cuando se busca una explicación a lo inexplícable…

Un sonido al calor del Sol…

Ah~ ah…

Que ingenuidad la mía al pensar que mi compañía, mi cercanía, mi cariño, cualquiera de mis “estúpidos” e “hipocritas” sentimientos, serían capaces de depurar, aunque fuera en pequeña medida, el lodo que con los años había mancillado la transparencia y claridad del manantial de esa alma… que ahora se eleva levemente como si estuviera inflada con apatía en vez de helio hacia la lejanía del cielo… del cual ya no puedo ver colores… los cuales ya no puedo contemplar sin derramar mi llanto… que se derrama en un vano intento de limpiar con agua salada la porquería de mundo que has dejado a tu paso… ah… tan sólo un globo que se ha ido flotando y que nunca más volveré a sostener entre mis dedos…

Que vanidad la mía al imaginar siquiera que mi preocupación, mi risa, mi sinceridad o cualquiera de mis “vacíos” e “innecesarios” pensamientos, serían capaces de alimentar, aunque fuera en la mínima medida de lo posible, los sueños que con los días se habían tornado pesadillas que ensombrecían la inocencia y ternura de ese frágil cristal que es el corazón… que ahora se retuerce de agonía como si una puñalada le hubiera arrancado la razón… sin la cual ya no emite sonidos.. de los cuales ya no escucho su canción sin gritar en silencio… en un inútil intento de hacer vibrar tan sólo algún fragmento que nos recuerde que aún late dentro del pecho… ah… tan sólo una reminiscencia que hace eco entre las cuatro paredes y que nunca más sacaré del baúl de aquel rincón…

Y es que siempre ha de terminar siendo culpa del más idiota…

porque sólo aquel que ama sin medida… que conoce lo que es el dolor

es capaz de vivir comtemplando en la distancia, escuchando en el silencio…

y es, por consecuencia, el idiota que lo da y lo deja todo por amor…

Porque si no fuera de ese modo… podría escuchar, y no sólo oír, lo que dice mi cerebro, y tras escucharle, analizaria hechos, reflexionaría situaciones, tomaría decisiones, y en definitiva, le haría caso a las voces que constantemente me repiten “no es tu culpa”…”ignórale”… “dejale ser”… “no sabes nada”… “en realidad no le conoces”… “alejale de tu vida”… “así ha sido siempre”… “no va a cambiar”… “no es tu culpa” en un tono apenas audible pero incesante, como el vaivén de las manecillas del reloj que cuelga dentro de mi pecho… débiles latidos evidenciando el cansancio que se ha apoderado de mi existencia…

Porque si no fuera por mi enorme grado de idiotez…

en estos momentos podría dormir y soñar…

dejar de pensar tanta estupidez y descansar…

dejar en el cubo de basura mis preocupaciones y tus problemas

y ocuparme tan sólo de las cosas que SI son importantes…

Pero no puedo

Soy tan idiota… y te quiero tanto.. .y me importas tanto… y me preocupas tanto…

que no puedo hacer otra más que llorar ante tu angustia y tu agonía…

no puedo hacer más que pensar en cómo ayudarte, que decirte, que hacer por ti…

pero estoy por demás consciente, de que NO vas a cambiar de idea…

y de que ni aún sabiendo lo mucho que me afectas y lo mal que me pones emocional, psocológica y fisícamente vas a dejar de pensar y decir tantas babosadas cargadas de veneno que no mata pero deja profundas heridas eternas…

Y hoy…

al igual que muchas otras noches como esta, en las que no puedo conseguir que mi estupida mente deje de procesar lo que pasó durante el día, no puedo hacer otra cosa excepto preguntarme hasta al hastío si no sería mejor que en definitiva, desapareciera de tu vida?… que te dejara con tu “amada” y “perfecta” inexistencia como antes de que apareciera en tu camino… que me fuera donde nada de mí pudiera arruinar tu maravilloso círculo de confort… que te dejara seguir con la porquería de vida que prefieres… que simplemente me diera media vuelta y te dejara en paz de una maldita vez… como muchas veces me has hecho sentir… porque como muchas otras veces, me haces sentir que yo soy la culpable de todos tus problemas y frustraciones, que es debido a mí que no puedes ser libre, que es a causa de mi estupida presencia en tu mundo que ha dejado de ser TU mundo, que es porque estoy ahí que ya no puedes decir lo que piensas… que es por mí que ya no eres feliz y todo te ha dejado de parecer interesante…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta ahogaré mi llanto entre las cultivadoras de sueños…

porque es sólo aferrándome a las almohadas con todas mis fuerzas para reprimir los sollozos, que puedo sacarme del cuerpo toda esta zarta de tonterías que me oprimen con fuerza descomunal desde las entrañas como si quisieran destrozarme desde adentro en un cruel y desesperado intento por salir de mi existencia y dejar de hacerme daño, que conseguí agotar hasta el punto de caer muerta de cansancio a mi cuerpo para poder conciliar el sueño a primera hora de la mañana…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me escapan entre los dedos los segundos…

hasta que el alba despunta diciéndole a mis manos que ya no puede escribir más y los sentidos se me atrofían debido al cansancio reprimido a lo largo de 24 horas de delirios y paranoias que contaminan la simpleza de mi mente y me orillan a correr sin mirar atrás aún cuando no estoy segura de lo que ocurre a mi alrededor, haciendo que caiga inevitablemente dentro de un pozo hondo y frío en el cual no hay luz, no hay calor y no tengo por compañía a nadie que no sea mi propio torturador interior…

A~ ah~…

De nueva cuenta se ha secado la fuente de mis poesías…

después de derramar mares enteros mirando los juegos de luz y sombra que se mecen a mi alrededor en medio de esta desolada realidad que cayó como un derroído y polvoriento telón al dejar de aferrarme a la imposibilidad de que me tuvieras atrapada en la mentira que te construiste por vida… sólo para darme cuenta de que ciertamente, no conozco a la persona que algún día conocí… porque simple y sencillamente, esa persona se ha escondido a sí misma dentro de un caja de metal donde no la alcanza ni mi voz ni mi mano, porque prefiere estar sola… para no ser encontrada nunca…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me apaga el firmamento y mejor me sepulto debajo de las cobijas para dejar de pensar…

It´s a brand new world~!

He traido conmigo mis lapices de colores…
para pintarme un mundo nuevo…
un lugar que sea tan mío como mi sombra…
lleno de luces y colores que había olvidado…
Y en medio de mi debraye policolor…
incluiré tu sonrisa traviesa y mi promesa…
 
He traído conmigo mis lapices de colores…
para comenzar un nuevo mundo…

 

Ps sip… asi como versa la canción de los Tormentositos…

Comienza para mí, un mundo nuevo

Y a diferencia del anterior…

esta vez lo llenaré de colores

para ver si así, de una buena vez me puedo drenar toda la porquería que me ahoga por dentro noche y día…

Es curioso…

como de estar totalmente muerta mi inspiración, de pronto volvió a mí como un chorro irreprimible de polvo estelar

para mi desgracia, no tenía medios de darle salida… así que termino provocándome una sobredosis que casi me mata…

Conclusión: no vuelvo a reprimir lo que siento/pienso. Es nocivo para mi salud física y mental…

Y ahora…

Estoy sentada en silencio en medio de una noche lluviosa y fría en la que muero de sueño pero no tengo ganas de ir a dormir…

En la que quiero decir tantas cosas, pero debo modular el clicketeo continuo de las teclas que vuelan a la velocidad de mi imaginación

En la que siento tantas cosas, que me es imposible respirar y escribir al mismo tiempo, porque temo que podría dejar de hacer alguna de las dos…

En la que pienso tantas cosas que mi cabeza empieza a doler fuertemente debido al peso de los recuerdos y el vacío de las esperanzas

Y así…

Creo que terminaré por irme a llorar a algún rincón oscuro donde no despierte a nadie…

porque llevo reprimiendo esta ansia tristisima de estallar en llanto desde el domingo pasado en que despedi con una sonrisa makillada y una abrazo desesperado a las estrellas de mi cielo nocturno…

Sí…

definitivamente debería dejar correr mis sentimientos, del mismo modo en que las hojas caen en otoño…

del mismo modo en que las gotas caen del cielo en este momento a través del ventanal que veo por encima de la pantalla brillante que transforma en letras cada una de mis ideas

Sí…

pero definitivamente, el eco de tu voz acompasando mi respiración entrecortada, me recuerda que no debo romperme en mil pedazos…

me recuerda que debo portarme bien y no causar problemas a nadie a mi alrededor…

me recuerda que no quiero llorar sola en medio de la oscuridad

me recuerda el miedo que me da no ser capaz de detenerme al llegar la mañana…

me recuerda que puedo sumirme en esta melancolía por semanas enteras olvidándome del mundo y del tiempo…

y me recuerda que ya no estoy dentro de ese espacio de 1.80 x 80 cm que me pertenecía en medio de lo que no era mío…

haciéndome consciente de que debo encontrar nuevamente un lugar al cual pertenecer

Ah…

un suspiro

abro nuevamente los ojos y retomó el vaivén de la melodía monótona de mis divagaciones a duermevela…

el miedo me atenaza por la espalda… la tristeza me hace presa al tratar de bajar la escalera… y la maldita soledad pone amenazante nuevamente sus vacíos ojos sobre mí…

y corró escaleras arriba tratando de alcanzar una salida… pero al abrir la puerta de la azotea, me doy cuenta de que no tengo un lugar a donde escapar… sólo un abismo aterrador que se extiende frente a mis ojos en una vertiginosa caída libre…

un suspiro…

abro nuevamente los ojos y entiendo por fin que nada de esto ha sido una pesadilla…

Y ahora…

Lo único que sé es que estoy aki…

sin alas… sin sueños… con miedos… con frío… sola…

En verdad que te necesito…

necesito la paz y la calma que solo me provocan tus manos cuando me abrazas…

necesito el sonido y la profundidad de tu voz cuando me dices que todo estará bien…

y es que no tienes idea de cuánta falta me haces…

y lo único que quiero es poder llorar en tu compañía…

para que cuando me rompa en mis pedazos, tu brazos contengan cada una de las piezas polipolares del ser en el que me he convertido…