In the middle of nowhere…

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En medio de ningún lugar
estoy teniendo que abrir mis alas y volar…
hacia un cielo donde no hay estrellas,
donde la luz se desvanece detrás de las nubes
que poco a poco borran de mis ojos el color…
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En medio de ningún lugar
estoy teniendo que ocultar mis sueños y andar…
hacia un sendero donde no hay salidas,
donde la oscuridad envuelve una a una las lágrimas
que poco a poco se han vuelto a derramar por el dolor…
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En medio de ningún lugar
estoy teniendo que aferrar mis miedos y soñar…
hacia un mañana donde no hay recuerdos,
donde la incertidumbre ha borrado los deseos
que se destrozan con palabras por amor…
 
Poetry by εїз.•°NaryaButterfly°•.εїз

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Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me desbordan las palabras

en medio de la noche y las manecillas del reloj que no hace tic tac…

Marcando las 4:44am de un modo escalofriante en la esquina inferior derecha de la pantalla titilante reflejada en la ventada, mis inmensas ganas de dormir se han evaporado ante el eco del llanto que no deja de rebotar dentro de mi cabeza… taladrando mis oídos… perforando de paso mi alma… acabando con mis ganas de reír y de soñar…

Estupidez?

Inmadurez?

Culpabilidad?

Mis suspiros en medio del silencio han dejado de lado las miles de interrogantes cuyas respuestas jamás serán pronunciadas por esa boca, que poco a poco, con el paso de las lunas bajo este mismo cielo, ha dejado en medio de los corazones un abismo tan inmenso que ni el más apto arquitecto de ilusiones podría un puente edificar, aún si le llevara toda una eternidad…

Cuando se busca una explicación a lo inexplícable…

Un sonido al calor del Sol…

Ah~ ah…

Que ingenuidad la mía al pensar que mi compañía, mi cercanía, mi cariño, cualquiera de mis “estúpidos” e “hipocritas” sentimientos, serían capaces de depurar, aunque fuera en pequeña medida, el lodo que con los años había mancillado la transparencia y claridad del manantial de esa alma… que ahora se eleva levemente como si estuviera inflada con apatía en vez de helio hacia la lejanía del cielo… del cual ya no puedo ver colores… los cuales ya no puedo contemplar sin derramar mi llanto… que se derrama en un vano intento de limpiar con agua salada la porquería de mundo que has dejado a tu paso… ah… tan sólo un globo que se ha ido flotando y que nunca más volveré a sostener entre mis dedos…

Que vanidad la mía al imaginar siquiera que mi preocupación, mi risa, mi sinceridad o cualquiera de mis “vacíos” e “innecesarios” pensamientos, serían capaces de alimentar, aunque fuera en la mínima medida de lo posible, los sueños que con los días se habían tornado pesadillas que ensombrecían la inocencia y ternura de ese frágil cristal que es el corazón… que ahora se retuerce de agonía como si una puñalada le hubiera arrancado la razón… sin la cual ya no emite sonidos.. de los cuales ya no escucho su canción sin gritar en silencio… en un inútil intento de hacer vibrar tan sólo algún fragmento que nos recuerde que aún late dentro del pecho… ah… tan sólo una reminiscencia que hace eco entre las cuatro paredes y que nunca más sacaré del baúl de aquel rincón…

Y es que siempre ha de terminar siendo culpa del más idiota…

porque sólo aquel que ama sin medida… que conoce lo que es el dolor

es capaz de vivir comtemplando en la distancia, escuchando en el silencio…

y es, por consecuencia, el idiota que lo da y lo deja todo por amor…

Porque si no fuera de ese modo… podría escuchar, y no sólo oír, lo que dice mi cerebro, y tras escucharle, analizaria hechos, reflexionaría situaciones, tomaría decisiones, y en definitiva, le haría caso a las voces que constantemente me repiten “no es tu culpa”…”ignórale”… “dejale ser”… “no sabes nada”… “en realidad no le conoces”… “alejale de tu vida”… “así ha sido siempre”… “no va a cambiar”… “no es tu culpa” en un tono apenas audible pero incesante, como el vaivén de las manecillas del reloj que cuelga dentro de mi pecho… débiles latidos evidenciando el cansancio que se ha apoderado de mi existencia…

Porque si no fuera por mi enorme grado de idiotez…

en estos momentos podría dormir y soñar…

dejar de pensar tanta estupidez y descansar…

dejar en el cubo de basura mis preocupaciones y tus problemas

y ocuparme tan sólo de las cosas que SI son importantes…

Pero no puedo

Soy tan idiota… y te quiero tanto.. .y me importas tanto… y me preocupas tanto…

que no puedo hacer otra más que llorar ante tu angustia y tu agonía…

no puedo hacer más que pensar en cómo ayudarte, que decirte, que hacer por ti…

pero estoy por demás consciente, de que NO vas a cambiar de idea…

y de que ni aún sabiendo lo mucho que me afectas y lo mal que me pones emocional, psocológica y fisícamente vas a dejar de pensar y decir tantas babosadas cargadas de veneno que no mata pero deja profundas heridas eternas…

Y hoy…

al igual que muchas otras noches como esta, en las que no puedo conseguir que mi estupida mente deje de procesar lo que pasó durante el día, no puedo hacer otra cosa excepto preguntarme hasta al hastío si no sería mejor que en definitiva, desapareciera de tu vida?… que te dejara con tu “amada” y “perfecta” inexistencia como antes de que apareciera en tu camino… que me fuera donde nada de mí pudiera arruinar tu maravilloso círculo de confort… que te dejara seguir con la porquería de vida que prefieres… que simplemente me diera media vuelta y te dejara en paz de una maldita vez… como muchas veces me has hecho sentir… porque como muchas otras veces, me haces sentir que yo soy la culpable de todos tus problemas y frustraciones, que es debido a mí que no puedes ser libre, que es a causa de mi estupida presencia en tu mundo que ha dejado de ser TU mundo, que es porque estoy ahí que ya no puedes decir lo que piensas… que es por mí que ya no eres feliz y todo te ha dejado de parecer interesante…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta ahogaré mi llanto entre las cultivadoras de sueños…

porque es sólo aferrándome a las almohadas con todas mis fuerzas para reprimir los sollozos, que puedo sacarme del cuerpo toda esta zarta de tonterías que me oprimen con fuerza descomunal desde las entrañas como si quisieran destrozarme desde adentro en un cruel y desesperado intento por salir de mi existencia y dejar de hacerme daño, que conseguí agotar hasta el punto de caer muerta de cansancio a mi cuerpo para poder conciliar el sueño a primera hora de la mañana…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me escapan entre los dedos los segundos…

hasta que el alba despunta diciéndole a mis manos que ya no puede escribir más y los sentidos se me atrofían debido al cansancio reprimido a lo largo de 24 horas de delirios y paranoias que contaminan la simpleza de mi mente y me orillan a correr sin mirar atrás aún cuando no estoy segura de lo que ocurre a mi alrededor, haciendo que caiga inevitablemente dentro de un pozo hondo y frío en el cual no hay luz, no hay calor y no tengo por compañía a nadie que no sea mi propio torturador interior…

A~ ah~…

De nueva cuenta se ha secado la fuente de mis poesías…

después de derramar mares enteros mirando los juegos de luz y sombra que se mecen a mi alrededor en medio de esta desolada realidad que cayó como un derroído y polvoriento telón al dejar de aferrarme a la imposibilidad de que me tuvieras atrapada en la mentira que te construiste por vida… sólo para darme cuenta de que ciertamente, no conozco a la persona que algún día conocí… porque simple y sencillamente, esa persona se ha escondido a sí misma dentro de un caja de metal donde no la alcanza ni mi voz ni mi mano, porque prefiere estar sola… para no ser encontrada nunca…

Ah~ ah~…

De nueva cuenta se me apaga el firmamento y mejor me sepulto debajo de las cobijas para dejar de pensar…

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